On se marre [blagues]

1 blague / post.

On ne poste pas 2 fois de suite.

Citation :

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. Il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : Il n'arrête pas de parler. Mais il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont qu'insultes et vulgarités. Un jour, le gars en a assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et hurle :

- ARRETE AVEC TES JURONS !

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo. Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :

- Je suis navré pour tous les désagréments que je vous ai causés. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...

Puis le perroquet ajoute :

- Heu, juste pour savoir, qu'est-ce qu'il avait fait le poulet ?

un peu d'humour noir :

Citation :

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

LOL

Citation :

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence...

exellent

Le PC est masculin ou féminin ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle

une carotte, une patate et un zizi papotent, la carotte dit :c est horrible ce qu on me fait subir.On m épluche ,on me râpe ,et on me mange!La patate elle dit: moi c est pire,on m épluche on m'écrase et on me bouffe ! ET le zizi lui,dit : c est rien comparé a ce que je subis! ...Moi, on me met un sac plastic sur la tète ...,on me met ......dans un trou et on me secoue jusqu'à ce que je vomisse

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Bon c'est l'histoire de 3 chasseurs
Les chasseurs partent à la chasse et reviennent pour le repas
Le 1er chasseur cris et les amis vous avez tué ce matin ou koi
- le 2eme repond oui oui 2 sanglier et une oie
- le 3eme repond oui 4chevreuil
et toi ?

- le 1er se gratte la tete et dis j'ai tué 3 panouspasnous il crié derriére un buisson

Citation :

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :



Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."

Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."



Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."

Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."



Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."

Solution : "Maintenant, il marche."



Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."

Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."



Problème : "IFF inopérant."

Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."



Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."

Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."



Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."

Solution : "Fuite plus manifeste."



Problème : "Volume de DME incroyablement bas."

Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."



Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."

Solution : "Punaises vivantes commandées."



Problème : "L'avion a un comportement marrant."

Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."



Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."

Solution : "Essais au sol OK."



Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."

Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."



Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."

Solution : "Problème non reproductible au sol."



Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."

Solution : "C'est à ça qu'ils servent."



Problème : "Moteur n°3 manquant."

Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."



Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."

Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."



Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."

Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

excellent !!!

Spoiler:

Énormes vos blagues!!!

Citation :

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Citation :

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :



Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Ø Quelle sorte de problème ?

Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø Parti ?

Ø Ca a disparu.

Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø A rien.

Ø A rien ?

Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø Comment je sais ?

Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø C'est quoi un "prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?

Ø C'est quoi un moniteur ?

Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Ø Je ne sais pas.

Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø Je pense...

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Oui.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø Non.

Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø ..Oui, c'est bon.

Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø Je ne peux pas l'atteindre.

Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø Non.

Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø Sombre

Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø Et bien allumez la lumière.

Ø Je ne peux pas.

Ø Pourquoi ! ?

Ø Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø J'en ai peur.

Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?

Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



Le type de la hotline a été renvoyé.